naNine de la China

Nuestra primera noche en Elche prometía, y vaya que si prometió. Íbamos a ver Nine, porque nos encantaba el planning y porque Alex no hubiese accedido a verla conmigo (ahora yo me tendré que doblegar y ver la de la princesa negra y la rana verde). CQ ya nos avisó que alguien le había advertido que no cometiésemos el error, que viésemos la de George Clooney, pero dile eso a 3 parejas de maricas que les pones a 4 divorras mal operadas cantando y bailando y no hay Cloonexpresso que valga.

En fin la película fue una mierda, pero de esas que manchan, así que no la voy a comentar, sino que pasaremos a comentar a las actrices que, en parte, es la película:

J-J-J-J-Judy Dench

Como es Judy Dench, ha de molar, no? Pues claro que sí. Haciendo su papel de mujer tras los bastidores, cuidando del galán, y haciendo un número horroroso en el que amaricona a un niño de 9 años poniéndole plumas alrededor.
No inventa nada pero es Judy Dench y eso mola.







Penelo

La actriz más sobrevalorada de todos los tiempos nos demuestra que sí, que puede seguir haciendo el mismo papel de chica latina pasional y loca como un cencerro durante lo que le queda de vida. Ni Britney usa tanto autotune y si teneis la desgracia de ver la peli, taparos los oídos al final porque emite un grito que te deja perplejo y que sólo hay un animal en el mundo capaz de reconocerlo: Mariah Carey.

Zombieloren

Pues eso, un cromo de señora que será lo que querais, pero no se puede mover. Su clavícula, como el nombre indica, se ha clavado. La escena en blanco y negro en la que persigue a un niño con los brazos adelante como un zombie hizo que nos costara mucho dormir esa noche. Y encima se parece a Carmen de Mairena.







Cotillón

La mejor de todas es la más guapa, la única que no parece un dinosaurio, un vampiro mal mordido o ambas cosas, y le toca el mejor papel, el dramático. Sus canciones son de tal repercusión vital y de un valor lírico tal como "My husband makes movies" y al final tampoco evoluciona tanto como debería.





Fergalicious

Hace de puta. No habla. Se le mete arena en el coño. Y tiene la segunda mejor actuación ever. La odio tanto que la adoro, porque además no canta como en los B.E.P., sino que canta bien.








Goldie Hawn

La mejor. Las cosas como son. La odio con toda mi alma, y si entrais al blog de Esther y buscais mis comentarios cuando Kate Hudson venera el terrorismo pret-a-porter, yo estoy ahí cagándome en ella. Lo podría haber hecho cualquier otra igual, pero con lo amargada que es, sólo por verla toda ilusionada por el único momento interesante en años que ha dado al mundo ya vale la pena.





Brain Training

Un papel hecho a medida para Julie Benz y tiene que venir Nicole Kidman a cantar la misma canción de Moulin Rouge. Zorra. Y vieja, y mal operada. Sobretodo de cara.