Singstar Lips Party

Ayer tuvimos la Singstar Lips Party que fue un poco desastre porque Esther estaba más afónica que Mila Ximénez tras un concierto de la Pantoja.


Aún y así, todo fue más que genial y Abuga me regaló un mes y medio después de mi cumple, tres grandes cosas: calcetines de Spiderman, la edición especial Platinum WTF de I am Chacha Fierce que lleva como 27 canciones en 1 cd  8 videoclips en el otro y el regalo más importante: Hablando a solas de Cristina Tárrega, un libro que estará en mi mesita de noche durante mucho tiempo.


También adquirimos como animales salvajes canciones de la Singstore de la cual destaco mi récord personal, con 9874 puntos, la canción más gay de los 90:



Y ya.

DJ Hero 2



Ya lo dije anteriormente: no os engaño si os digo que el juego que más he esperado este 2010 es éste. Más que Final Fantasy XIII. Y lo mejor de todo: no me ha decepcionado para nada.

DJ Hero ya es conocido, se ha hecho un sitio en el mercado videojueguil de forma sutil y humilde, sin grandes pretensiones y con un crecimiento exponencial, a base de recomendaciones, promociones pequeñitas en tiendas, y bueno, la gran rebaja del pack.

El juego original era brutal, tanto por cantidad como calidad. Lo mejor era que no tenías la album version como en el Guitar Hero, aquí tenías unos mash ups flipantes, dos temas que a priori no encajan, unidos para siempre y tú eras el encargado de que funcionara! Si me quedo con algun momento épico es con el Robot Rock de Daft Punk y el We Will Rock You de Queen estallando en un único estribillo al ritmo de "We Will Robot Rock You!".

Ahora, DJ Hero 2 coge todo eso y lo mejora. Mucho, mucho. Antes, los tres botones simbolizaban los dos canales (uno para cada track) y el del medio, el rojo, servía para efectos de sonido horteras. Ahora han tenido la brillantísima idea de que esos efectos sean exclusivos de cada mash up. Por lo tanto, te puedes encontrar pulsando todas las veces que quieras para que Rihanna diga "Come on-come on-Rude Boy!" o para hacer, a tu ritmo y velocidad, la melodía de I'm Not Alone de Calvin Harris. Y lo haces tú! Y nadie más!

Pero el verdadero cambio son unos momentos freestyle en los que puedes correr el crossfader a tu antojo, digamos que no hay posibilidad de hacerlo mal. En un canal, el acapella, en el otro, la base, y el punto intermedio, ambos juntos. No sabéis lo brutal que es poder cortar frases a tu gusto, dejar a Nicole Chochonegro cantando acapella mientras ahogas a Pitbull (o al revés) o entrecortar los vocals de Lady Gaga en el majestuoso remix de Bad Romance by Tiësto.

Pero como por mucho que hable nada será comparable a verlo, aquí teneis unas muestras. Alucinad con lo que se puede hacer en DH2:



Estas eran muy chulas, pero el tema, EL TEMA, el que lo va a petar todo y que va a ser el momentazo cuando todos vengáis a casa y me veáis tocarlo, es ÉSTE:

N.E.R.D. - Nothing

Pharrell, Chad Hugo y los suyos vuelven. Con un disco que se promete más electrónico (Daft Punk firma uno de los temas) y con una portada a cargo de Terry Richardson,llega Nothing, y vamos a ver cómo suena:



1. Party People feat. T.I.
Temazo. Clásico N.E.R.D. para empezar el álbum. Aparece T.I. pero como si no apareciera, nos da igual y no es tan importante, excepto que creo que usan sus vocals para el sample principal, que es un robo a mano armada al "mamasei mamasi comsá" de Michael Jackson que ya se encargó de destripar Rihanna en Don't Stop The Music. Pero como los de Pharrell ya suelen sonar así también nos recuerda a She Wants To Move. Repetitiva pero brillante.


09/10

2. Hypnotize U
Primer single, producido por Daft Punk. Y ahí termina lo bueno. Es triste y aburrida, si los aliens tuvieran porno barato, ésto sería lo que sonaría de fondo. Luego llega Pharrell y te susurra y te sientes como una dependienta del McDonalds del aeropuerto mientras él te pide que le abras y le des un Happy Meal... Pero no, no caeré, me aburre y me aburrirá mañana.




04/10

3. Help Me
Esto ya es otra cosa. Una guitarra eléctrica dramática, ahogada y al más puro estilo Silent Hill o True Blood nos cantan un tema de bar de carretera patéticamente sensual, sucio, desgastado y apestando a alcohol y mugre. No, I won't kill you but I'll watch you die...




08/10

4. Victory
Esto es una balada más pop, más clásica y menos localizada, como la anterior, tanto te lo podría cantar Sia como Robbie Williams. De hecho, en un mundo paralelo e inverso en el que todo es posible veo hasta un poco de Beatles, no sé porqué, pero es lo que me sale decir. Y es buena, muy buena.

08/10

5. Perfect Defect
Otro clásico. Las bases sexy de siempre, una percusión sencilla, muy de madera, unos pianos baratos, trompetillas de los chinos, y un toque funky 2010 que no está nada mal. Pero tampoco es nada del otro mundo.

06/10

6. I’ve Seen the Light / Inside of Clouds

Hay un tema de la BSO de Final Fantasy IX que suena igual que esta. Tiene castañuelas, una melodía muy marcada en plan medieval elegante, y me encanta. El interlude que sigue detrás es una horterada, pero la primera parte vale la pena.

07/10

7. God Bless Us All
Si les da el ramalazo nos cuelan esto de single. Es muy canción lenta con coros de disco de Justin Timberlake. Me encanta, tiene muchas palmadas, algun grito de negra, y un rollo de canción de boyband negra de los 90 que me da como muy buen rollo.

08/10

8. Life as a Fish
Otro tema genérico, lleno de sonidos ambient y el piano barato. Y recupera las castañuelas del otro tema. Almenos el estribillo se deja escuchar y dura 2 minutos y poco más.

05/10

9. Nothing on You
Por fin un poco de vidilla! Esto ha de ser single ya. La fórmula de siempre, conocida coom She Wants To Move. Golpes de guitarra rápidos, unos drums que lo petan todo y nos encanta.

10/10

10. Hot-N-Fun feat. Nelly Furtado
Temazo. Nelly lo destroza, pero Pharrell lo recupera y es uno de los temas más morbosos del año, que se va directa a mi lista de Spotify de follar. Lookachu, Lookami.

10/10

11. It’s in the Air
Empiezan los bonus: 45 segundos de alguien en la tele quejándose de algo. Así que suponemos que es un tema crítico con la política, pero sonando como un tema de Austin Powers impone poco. Booooring.

04/10

12. Sacred Temple
Tiene huevos que el mejor tema del disco esté en los bonus tracks de la Deluxe Edition. Imaginad Sypmathy for the devil de los Stones con un estribillo que estalla de verdad. Pues eso es Sacred Temple. Trompetas, guitarras, tambores, timbales, baterías e incluso un rollito western. Lo tiene todo.

10/10

13. I Wanna Jam

Otra bomba relegada al bonus. Quién se creen que son, Christina Aguilera? Mucha guitarra, mucho riff y mucha voz ahogada en plan punk. Un ritmo bailable y saltable y sin dejar de ser Pharrell & company.

10/10


14. The Man
Para terminar algo más tranquilito pero tiene las dos cosas que mejor saben tocar los N.E.R.D: una buena percusión y un bajo que te cagas. Cuando le coges el gustillo no está tan mal.

06/10

HURTS Live @ Bikini



El martes mis adoradísimos Hurts aterrizaron en Barcelona. Parece que fue ayer cuando Parker nos los presentó y ya hace un año, cuando hacían videos baratillos y se filtraban canciones con cuentagotas. Hoy, tenemos un disco completo - candidato firme a disco del año en mi blog - y muchos lanzamientos, vídeos, remixes y cosas que me encantan de ellos en general. Para más inri, Theo, el jodidamente bello cantante, está involucrado sentimentalmente con su firme competidora, Marina (la de los Diamonds).

Ayer pudimos estar en segunda fila en Bikini, detrás de tres italianos que, haciendo honor a su nacionalidad, daba asco de verlos.

La fauna de público era terrorífica. Un cuadro de comedor de arriba a abajo. El 99% eran maricas modernas gafapasta (aún? pues sí, aún existen y encima tienen el tremendo valor de salir a la calle). Mucho chalequito, camisa blanquita, sombreritos colocados milimétricamente, y en algunos casos añadían un palestino by H&M porque ellos están muy sensibilizados con lo de intentar quemar nuestras retinas.

Y con Alex llegando 1 minuto antes de que abrieran puertas (siempre al límite) y con Hidroboy pues nos plantamos allí y oye, que concierto más majo.

Aunque tardaron una hora y media en empezar, el concierto valió mucho la pena. Cantaron prácticamente todo el disco y lo hicieron de una forma más que correcta, haciendo cambios potentes en algunos momentos y convirtiendo canciones prfff del disco en bombazos en directo.

Por destacar, destacaría Unspoken que abre el concierto aunque no me habría quejado si hubiera sido el remix de Fred Falke; Wonderful Life con todo el público coreando el single famoso, Happiness, la maravillosa canción que titula el disco y no está en él, la explosión rock de Evelyn con Adam robándonos el corazón y tocando la guitarra eléctrica en nuestra cara - literalmente -; Sunday que sin ser el mejor sonido en directo sigue siendo su mejor tema; el nuevo Confide in Me, mucho más cañero que la versión pitiflús acústica que conocíamos, y el grand finale con Better Than Love.

Otro momentazo fue cuando en Verona, el corista que parecía un guardaespaldas albanokosovar, se arrancó por bulerías y montó un momento ópera que lo flipas. También pude discernir que el público de los conciertos se divide en dos grandes grupos: los que gritan cuando el cantante dice "cantaremos XXX" y los que no han entendido nada la reconocen cuando empieza y entonces gritan. Typical spanish. Aunque para tipical spanish cuando Theo anunció que tocarían "Stay" y una fan española miró a sus amigas y espetó un sonoro "EEESTEEIIIIIIIIIIII", cortesía de la educación pública de nuestro querido país.

En definitiva, un concierto tremendo, poco sorprendente pero es que con el nivelazo de banda y disco es normal. Eché de menos un bajo y una guitarra en más de una canción, pero son Hurts, son Theo y Adam y se ganaron nuestro corazón desde el primer día que los vimos.


Mark Ronson - Somebody To Love Me (Tidus Maxi Mix)


Vuelvo a dar por saco con mi segundo remix de Mark Ronson. En este caso es del temazo que ha hecho con Boy George, Somebody To Love Me. En este caso es menos ruidoso y más animado, divertido y simpático. Una rave, sí, pero de colorines.

Mi momento favorito? el 5:15. Creo que es mi finest moment desde el remix de Earthquake de Little Boots. Y los que valorais esa remezcla sabéis que estoy hablando de algo importante.

A disfrutarlo:

Mark Ronson - Somebody To Love Me (Tidus Maxi Mix) by tidusin2

Recordad que el sábado colgué el remix de Bike Song y os lo pasásteis por el forro:

Mark Ronson - The Bike Song (Tidus Breaking Mix) by tidusin2

Y de regalo, un poco de Mark Ronson confirmándonos que no sólo en España es imposible agarrar ya las botellas de Coca Cola:

Mark Ronson - The Bike Song (Tidus Breaking Mix)

Es sábado, estoy en la montaña pero con mis poderes psíquicos (y psicóticos también) os envío mi primer remix de esta nueva temporada. Es el primero de una remesa de nuevos samples, pero también el primero hecho íntegramente desde mi nuevo hogar. Es raro, ruidoso y puede que no os guste demasiado. Pero así soy yo!



Mark Ronson - The Bike Song (Tidus Breaking Mix) by tidusin2

Blackout @ Home


Nuestro primer drama en casa: sin luz. Así iba yo ayer por la tarde por mi habitación, solo que sin nadie que me recogiera... No entraré en detalles por respeto a la dignidad humana, pero espero que hoy se haya restaurado, sino, lo único que podré hacer será tocar la guitarra una y otra vez. Y amenazo que tengo el libro de acordes de BLACKOUT.

Sitges 2010: La marató


Por fin, por fin puedo decir que he visto la mejor maratón en años del festival de Sitges. No ha habido ninguna mala, las hay mejores y peores, pero bueno, vamos al lío:


Fase 7

La he denominado como "Aquí no hay quién REC". Un bloque de apartamentos aislado en cuarentena. Súmale unos vecinos pirados, especialmente uno que se arranca a cargarse a todo aquel con el que se encuentre. Argentina (con lo que me encanta el acento argentino) y con la Gripe A como trasfondo y un final muy chulo.








Dale & Tucker VS Evil

Brillante es poco para definir la que probablemente sea mi peli favorita de la marató.

Un grupo de adolescentes medio imbéciles va a la montaña. Se encuentran con un par de pueblerinos barbudos y cazurros con muy mala pinta.

Y empiezan a morir chicos. Diréis: topicazo! Y yo os diré: NO! Porqué? porque los dos pueblerinos no tienen nada de asesinos, la culpa es de los propios adolescentes y sus mentes psicóticas empañadas por el 99% del cine de terror americano. Mandíbulas desencajadas de la risa aseguradas.


The Last Exorcism



Quién haya visto Veronica Mars sabe que hay una temporada en la cual va a la universidad y hay un profesor buenorro del que todos nos enamoramos. Ese actor se encarga de ser un predicador desde crío y ahora hace exorcismos. De hecho, son un fraude, y quiere documentar el último en un programa de TV. Pero algo sale mal... y quizás es el último, pero es el primero real de verdad...

Mucho miedo, mucha angustia, una actriz maravillosa como Nell, la niña poseída y, bueno, el clásico ambiente americano pueblerino.




Monsters


Presupuesto: 15.000$. Imaginad Jurassic Park + Cloverfield + District 9 con un actor muy sexy, en México y con alienspulpos hechos con el portátil del director (literalmente).

Lo mejor de todo? que el rollo de los aliens es lo de menos porque, señores, Monsters es una historia de amor. Y de terror. Pero no, sobretodo de de amor.





Secuestrados


Ay, cine español? Pues sí! Y bien chula. Un secuestro de una familia por una banda de albanokosovares - alerta roja de cliché - en un chalet de una familia bien. 12 planos secuencia nonstop donde pasa de todo, incluso un momentazo viendo el Sálvame con una Karmele totalmente fuera de sí. Un final más que sorprendente, sangre, colgajos, vísceras, golpe, miedo, angustia y un mal rollo que te cagas. Pero a eso es a lo que veníamos, no?

Ya tenemos nórdico con sus dos fundas preparadas para cuando venga el frío más terrorífico.

Pero hasta entonces tenemos nuevas sábanas, nuevo cojín y, lo mejor de todo, nueva mantita para ver pelis:



Hoy vamos a la marató de Sitges y ayer vimos La red social, así que la semana que viene el blog será un poco cinéfilo.

Y ya está, que es domingo.

[Review] Shakira - Sale el Sol

La reina alien vuelve con otro disco, el español. Almenos, supuestamente. Una macedonia horrorosa pero que nos encanta, porque Shakira es lo que tiene, sabe de flops pero es la crystal meth del pop, siempre engancha y quién diga que no, miente.



1- Sale El Sol
Clásica Shakira. Por muchas latinadas o electronicadas que nos grabe, si nos gusta Shakira es por temas como éste. Baladas pop rock con letras chulis y melodías emocionantes. Y bueno, que huele a Dónde están los ladrones por todos lados...

09/10

2- Loca (feat. Dizzee Rascal)
Un jodido despropósito. Y me vuelve loco. Adoro la forma en la que canta "You like that it ain't easy" y bueno, es un temazo divertido, con Dizzee Rascal prostituyéndose hasta niveles estratosféricos, con un vídeo que muestra una Barcelona más fea que Mariah Carey en Navidad y mucho oro, que nos vuelve locos. La he bailado como 17 veces en Arena y me encanta ver la cara de WTF de todo el mundo.

10/10

3- Gordita (feat. Calle 13)
Probablemente la más cañera y vergonzosa del álbum. Imaginad el remix Shaketon de La Tortura pero con letras como "calla y ponte de ladito" o "perverso como tener sexo en una funeraria" y con acordeones típicos de canal de tele local latino. Me encanta el lado autocrítica del tema porque el de Calle 13 le dice básicamente "tú antes molabas". Y el ritmo es brutal. Yo lo siento pero a mí esto me encanta.

10/10

4- Antes De Las Seis
Otra baladita de esas que te encogen el corazón. Aquí usa unas cuerdas así como chinas en plan Bowie o restaurante chino. Pero en definitiva suena muy Fijación Oral, emotiva y acústica. Será de mis favoritas en unos días.

09/10

5- Addicted To You
Otro despropósito-guilty pleasure - whatever. Visualizad a Gloria Estefan haciendo un cover latino de "Lollipop" de Aqua. Aquí está la gran polémica que he creado en Twitter porque en el 0:42 me parece que dice "cada vez que me corro siento en mi chocho el paso de una roca". Resulta que no dice eso. Pero supongo que todos estáis conmigo y preferís cantar eso. Así que corred a Youtube y ponedla ya!

08/10

6- Lo Que Más
Otro baladón. Pequeñito pequeñito pero breathtaking. Me recuerda mucho a mi querida Angela Aki. Mucho piano, algunos violines y una voz que te abraza y no te suelta. <3

10/10

7- Mariposas
Cuando un tema suena a Vonda Shepard te has de plantear algo en tu vida. Es chula, pero suena a canción de peli, de serie, muy en plan de títulos de crédito mientras la protagonista, una feminista latina, anda por la calle pizpireta y sonriendo a toda la gente. Es muy cuca, pero nada del otro mundo.

07/10

8- Rabiosa (feat. Pitbull)
"... and bite me en la boca". Shakira y Pitbull han nacido para aterrorizar el mundo juntos. Con unas trompetas que le encantarían a David Civera y una base dance más digna de los inicios del clan Estefan tenemos un tema hortera como él solo y que, lamentablemente, no llama tanto la atención como otros. Tiene momentos que suena a She Wants To Move de NERD. Así que imaginad el popurrí de cosas raras...

07/10

9- Devoción
Otro tema rockero en plan Oral Fixation. Original y diferente, suena como si How Do You Do y Don't Bother fueran una y estuviera producida por William Orbit. Y con una letra muy 1998, así que bravo Shakira, entre Pitbulls y Reaggetons cuelas temas serios.

10/10

10- Islands (The Xx Cover)
Ella es tan moderna y quiere abarcar tanto que al final también decide meter un tema en inglés, que resulta ser un cover de The xx que son lo más si te crees indie y si odias a Shakira. Y el resultado les dará rabia porque es precioso, una producción electrónica suave, bailable y con su inimitable voz. Adorable.

09/10

11- Tu Boca
El disco termina con este temazo que empieza como una cara b de Belanova y de pronto empieza a crecer y crecer y crecer y se convierte en Kings of Leon pero mucho mejor que toda su carrera junta. Viva Shakira.

09/10

12- Waka Waka (This Time For Africa) (K-Mix)
Y aunque haya 27 remixes de Waka Waka hago el análisis de uno, del nuevo remix que me parece brillante. La ha convertido en un tema serio, quitando los bongos y las tonterías folklóricas para poner una percusión pop, un bajo brutal, una guitarra acústica, un riff de eléctrica y el resultado es espectacular.

Saw VI



La película que no te dejaron ver.


Así presentan el tráiler de Saw VI. Ya todos sabemos el drama que ocurrió hace un año, cuando nuestro progre gobierno decidió censurarla. O aún peor, considerarla X, es decir, no la censuran pero prohíben materialmente que se vea en cualquier cine normal. Cobardes.

El caso es que ha costado un año y mucho sacrificio, (y un minuto y medio menos de metraje) conseguir verla, y nos lo pasamos como nunca.

No sé si fue por la larga espera (cada año desde que conocí a Alex, a partir de octubre tocaba ver la nueva Saw) o porque realmente era un peliculón, pero disfruté como un enano.

Odio las críticas sobre el argumento. El argumento es una tontería sin mucho sentido y alargada hasta el infinito, pero quién vaya a ver Saw por el argumento es el mismo que ve una porno esperando que se casen. Saw no es un argumento. Saw es asco, vísceras, pruebas meticulosamente preparadas e ingeniosamente relacionadas con el tipo de vida de la víctima y giros argumentales que te engañan. Porque, let's face it, todos adoramos cuando llegan los últimos 10 minutos de peli, arranca el Main Theme de fondo y te abofetea en la cara, demostrándote que todo aquello que creías era mentira pero a la vez no te ha engañado, sino que eres tú que no te has dado cuenta. Eso es Saw.

Y de eso hay un montón en este sexto y penúltimo capítulo. Las pruebas las lleva a cabo una única persona en vez de un grupo, pero a la vez es una de las pelis con más personajes que sufren lo insufrible.

Además, al final, antes de los créditos, te consiguen agarrar con el tráiler del supuesto último capítulo de la saga, el que terminará la historia de Jigsaw tal como la conocemos: Saw VI. en 3D. Y solo de imaginarme las pruebas que vi en el trailer con el efecto 3D me muero del asco y de la emoción.

Ya está!

La verdad es que estoy agotado como nunca. También estoy feliz como nunca y eso lo sabéis todos los que habéis tratado conmigo en las últimas semanas.

No tengo fuerzas ya, así que hoy os pongo una imagen borrosa, como mi visión ayer, de nuestra genial habitación.

Estoy nervioso y muy emocionado porque hoy arranca una vida diferente, con nuevas experiencias por vivir y mucho por hacer. Ala!

I (L) Robbie

En un finde en el que aún estoy estresado, algo que he hecho mucho ha sido ir a las grandes sufísies. Y algo que he oído en casi todas es el nuevo GH de Robbie Williams.

Quiero a Robbie tanto como la fan de Take That que le grita al final del vídeo del APM. Le quiero tanto como al Barça. De hecho, aún recuerdo cuando gané mi primera porra Barça Madrid en la que ganó el mejor equipo del mundo, y con ese dinero me compré el Life Thru A Lens, sin ser fan de TT ni nada. Me parecía el tío más sexy de la historia (y hoy aunque lo critique lo metería en la cama y no lo dejaría escapar) y encima me pirraba Old Before I Die, por ser un grito gamberro a la esperanza y antisuicidio todo.

Me encanta el formato retro del GH: Primero el nuevo single, y a partir de ahí, retrospectiva, a pasos de cangrejo hasta el primer single. Me encantan sus discos, pero más especialmente el primero y el Rudebox. También odio el último por no emocionarme como los demás ni con 3 canciones.

Y adoro el nuevo tema, rumoreadamente producido por Stuart Price, Heart & I.

Y he hecho una lista con los temas que me ha dado la gana. Así que disfrutadla:



Robbie Williams – How Peculiar
Robbie Williams – Feel (Album Version)
Robbie Williams – Sexed Up
Robbie Williams – Come Undone
Robbie Williams – I Wouldn't Normally Do This Kind Of Thing
Robbie Williams – Strong
Robbie Williams – No Regrets
Robbie Williams – Millennium
Robbie Williams – It's Only Us
Robbie Williams – She's The One
Robbie Williams – Heart And I
Robbie Williams – Tripping (Album Version)
Robbie Williams – Make Me Pure (Album Version)
Robbie Williams – Advertising Space
Robbie Williams – Sin Sin Sin
Robbie Williams – Lazy Days
Robbie Williams – Life Thru A Lens
Robbie Williams – Ego Agogo
Robbie Williams – Angels
Robbie Williams – South Of The Border
Robbie Williams – Old Before I Die
Robbie Williams – One Of God's Better People
Robbie Williams – Let Me Entertain You
Robbie Williams – Bodies
Robbie Williams – Difficult For Weirdos
Robbie Williams – Rudebox
Robbie Williams – Viva Life On Mars
Robbie Williams – Lovelight
Robbie Williams – BONGO BONG And Je Ne T'Aime Plus
Robbie Williams – She's Madonna
Robbie Williams – Good Doctor
Robbie Williams – The Actor
Robbie Williams – Never Touch That Switch
Robbie Williams – Louise
Robbie Williams – We're The Pet Shop Boys
Robbie Williams – Burslem Normals
Robbie Williams – Kiss Me
Robbie Williams – Summertime
Robbie Williams – Dickhead
Robbie Williams – Sexed Up (Demo Version)
Robbie Williams – Let Love Be Your Energy
Robbie Williams – Better Man
Robbie Williams – Rock DJ
Robbie Williams – Supreme
Robbie Williams – Kids
Nicole Kidman – Somethin' Stupid

Cosas por hacer

Este fin de semana no sólo nos estamos mudando, también tengo que hacer un post del conciertazo de Brandon Flwoers (con drama blackout incluído), de que ayer vimos Saw VI y me lo pasé como un enano. Y para más inri estamos preparando una excursión que nos llevará a los más alto del Montseny.

Digamos que estoy un poco estresado, así que si me encontrais por la calle y me queréis hacer una preguntita os encontraréis con ésto:



Y hoy pintamos!

Popstitutes Vol. 11: Celine Dion


Marzo del 68. Quebec. Canadá. Prf. En un país en el que nunca pasa nada, un día cayó una pequeña nave espacial de forma circular. En su interior se encontraba un bebé y una nota que, en idioma alienígena, decía: El Apocalipsis. Lamentablemente los Quebequianos no sabían leer, así que adoptaron a ese bebé y se propusieron convertirlo en la estrella del pop más grande de todos los tiempos. Lo que no sabían era que eso causaría la extinción de la raza.

La pequeña Céline siempre fue criada como la gran estrella que sería. Nunca salía de casa sin maquillar y vestir como una mamarracha, y sus padres le hacían fotos al entrar y salir de casa para que se acostumbrara a los paparazzis. De hecho, incluso le montaron una cuarto "rehab" en el que la desintoxicaban del empacho de chuches al que la sometían expresamente.

La familia no tardó ni 13 años en grabar a la niña y enviarlo a las discográficas, hasta que un pervertido, llamado René Angelil, que ya tendría como 87 años, se propuso lanzarla al mundo discográfico. Cuando habría sido mucho mejor lanzarla por la ventana, habría salvado muchas vidas. Angelil hipotecó su casa para poder lanzar la carrera de la señorita Dion. Y en 1981 arrancó el apocalipsis que los aliens nos tenían preparados. Se lanzó un disco íntegramente en francés llamado La voix du bon Dieu, que si quieres hacer cosas satánicas es mucho más cuco que el alemán.

Un descarte peludo que no pasó el cásting de Parchís


No fue hasta los 26 años de Céline que reconoció su relación con el mánager pero, desde cuando fue así? Nanysex seguro que tiene la respuesta.



El caso es que un año después, el Festival Yamaha de la canción en Japón le dio un premio. Sí, era la segunda parte del ataque americano de los nipones, tras Pearl Harbor. Así le dieron alas y no sacó ni uno ni dos ni tres sino OCHO discos en francés del que, por mucho que nos estrujemos la cabeza, no recordaremos ni media canción.

Un día aburrido de 1986, Céline se fue a un concierto de Michael Jackson con su mánager amante y le dijo "quiero ser una estrella como él". Como véis, todo estaba planificado, de hecho ella está programada para asesinarnos a todos mediante su música, y se lo toma muy en serio.

Pero señores, no hemos recalado en lo peor de Dion: que era FEA, pero fea fea, sobretodo de cara. Entonces no existían todas las maravillas de hoy, pero bueno, nada como una reclusión durante unos meses para pasar por chapa y pintura, operarse en TODO lo posible para dejar de ser el engendro alien que era, cirugía dental sobre todo, y bueno, salió algo que no da ganas de vomitar, sólo alguna ligera arcada.

Antes de operarse. En uno de los días buenos.


Y en 1988, llega el boom mundial. Como Céline no tiene el graduado escolar, digamos que sus conocimientos de Geografía andaban bajo mínimos. Así que se informó, solicitó el puesto y representó a Suiza en Eurovisión. Nadie nunca le había contado qué era Europa ni que existían países ella era como John Lennon, imaginaba un mundo sin fronteras, porque claro, ella viene de un planeta donde quieren exterminarnos a todos los terrícolas por igual. Y la muy zorra ganó.

La década de lods 90 marcó su inicio en inglés. Mientras le hacían la chapa y pintura, el superhardextreme makeover, Céline también aprendió inglés, porque ella no sabía qué eran los idiomas. Su raza se comunica entre sí mediante sonidos guturales y depende del tono, puede decirte que te quiere o hacer estallar tu cabeza. En un concierto, de tanto cantar, se le dañó la voz y decidió no hablar durante 3 semanas. Un dato muy interesante que demuestra lo locatis que estaba.

...y la novia emergió de dentro del pastel


Su maldad no conocía límites y decidió joder la vida a toda una generación infantil. En 1991, amenazó a Disney les obligó a hacerle cantar en alguna peli, cualquiera. Y salió The Beauty & The Beast, que aunque fuera dueto, va de su vida, porque va de guapa y es un monstruo. La canción ganó Oscars, Grammys, Tonys, Emmys, Britneys y todo lo que termina en Y. Y bueno, vale, lo reconozco, nos hipnotizó y la canción es preciosa. Y también, muy acorde con sus conocimientos de Geografía, canta un homenaje a las tropas americanas en Irak. Qué visionaria.

El bombazo llega en 1993, con Think Twice y The Power of Love, temas que reventarían los karaokes de medio mundo y ella, visionaria como nunca, decidió crear videoclips que ya fueran del nivel de los de karaoke, para seguir con la moda. Esos tonos beige y su cara de potra pariendo nunca se borrarán de nuestras retinas.

En un claro homenaje a su llegada a este planeta, lanzó su cuarto disco en inglés en 1996 con temas como Falling into you. Ese disco fue una locura, de los más vendidos de la historia. Y la gente ya estaba hipnotizada. Todas las parejas rompían sólo para poder disfrutar del significado de All By Myself. Unos dramas...

Ay! me he dejado el grifo del bidé abierto...


Y en 1997, llegó otra bomba de la que, esa sí, nadie pudo escapar. La balada más coñazo pero a la vez bonita de la historia llegaba con la película más tediosa pero a la vez más vista del cine y bueno, si Celine tenía marcado su nombre en oro en los karaokes, ahora podemos decir que gracias a ella aún existen, porque un karaoke sin My Heart Will Go On es como un camerino de Desperate Housewives sin botox. Lo dominó todo: las radios, los cines, las discotecas, los supermercados... Céline nos tenía a su merced. Todos recordamos la actuación de los Oscar en el que se golpeó e incrustó la joya de la vieja del Titanic en el pecho, en un ataque de histeria y que supuso otro paso en su plan para volvernos majaras a todos.

Y la popstitución formaba parte de su plan. Bien entrada la trentena, con una Britney a la que doblaba la edad persiguiéndola, decidió robarle el productor. Vamos, lo que viene siendo el botox musical. Max Martin le produjo unos temas, del que destacamos mi canción favorita de este engendro de mujer: That's The Way It Is. Porque si analizamos los videoclips de Céline también veremos muchas referencias apocalípticas, especialmente porque ella no se mueve un ápice, siempre está ajena a todo lo que pasa, nunca es la protagonista, siempre lo es gente anónima, extras de mierda que no nos importan, y ella se limita a mirar a cámara e hipnotizarnos de la peor manera posible.

Es la nueva edición de mi colonia, es versión Pocket, para que lo llevéis en el bolso y oláis a mí


Lo del GH fue escandaloso porque ríete tu de Lady Gaga The Fame Monster. Los hits eran 9. Sí, como lo oís, nueve. Y los nuevos tracks eran 7. Es decir, que casi una repartición 50/50. Eso no es un GH ni es nada, y esto sigue demostrando la demencia de este alienígena cuya procedencia no conocemos ni jamás lo haremos.

La gallina de los huevos de oro se le estropeó en 2000. Le detectaron un cáncer al marido y ella se volvió loca porque no sabía que significaba eso. La única persona que le importaba era la que iba a morir, y por eso decidió dejar temporalmente la música, ahora que nos había enganchado con sus temas chulis con Max Martin. Así que congeló el semen del marido por la espiñaba, y lo guardó en la nevera, al lado de los Vitalíneas, y lo usó cuando le apeteció para tener el primer hijo, René-Charles.

Alucinada se quedó al encontrarse la pelu cerrada el 29-S


La tragedia se tiñó en la familia Dion. No, René no murió, pero Céline sacó una autobiografía, que es mucho peor. También da a luz a su primer hijo, concebido por inseminación artificial ya que el marido aún estaba
convaleciente de las terapias anticáncer. Lo que es un eufemismo de que, al tener 136 años, sus espermatozoides estaban en un viaje del Imserso.

En 2002 vuelve al panorama musical con A New Day Has Come, donde sigue la estela juvenil y en la portada intenta abrazarse a un árbol o palmera que le cobije porque lleva un Photoshop encima que no puede ni andar. Para compensar tanto rejuvenecimiento, se monta un VH1 Divas Live, un formato que se ha perdido con los años (el de 2009 daba asquito) pero que era como el Jurassic Park de las divas, con viejas, arrugas, rencillas, puteo, vestidos imposibles, gritos, y escenarios muy raros. Y terror, desde luego. Y es que juntar a Céline con Whitney, Cher o Cyndi Lauper solo puede terminar en un rito satánico cuanto menos.

La repanocha llega en 2003, cuando One Heart sale a la luz. I Drove All Night, cover de la Lauper, en versión dance baratijo, con el peor video de la historia, peor que los de los últimos años de Madonna todos juntos, es el primer single. Céline define el álbum como un homenaje a David Bowie (WTF?) y lo llama "este es mi disco más personal y ahora me vais a conocer de verdad". El resultado son una mierda de canciones, pero qué podíamos esperar de la Dion?

Si los de Avatar fueran amarillos, ella habría cantado el Main Theme


Pero si pensábais que no podía dar más asco, ella siempre está lista para superarse. Se unió a Anne Hedes para provocar abortos a nivel internacional. Un libro disco con bebés, flores gigantes y Céline con el pelo lamido por una vaca. También hubo calendarios, postales... fue terrorífico y la gente, cuando sacas el tema, huye.

Nuevo nivel de popstitución, al que pronto se unirá Madonna y que es un cliché en toda regla para confirmar que eres una vieja gloria y que estás más que muerta: LAS VEGAS. Entre 2003 y 2007 hizo nada más y nada menos de 600 shows. Como es un alien no tiene problema, pero imaginaos repetir el mismo espectáculo 600 veces en el mismo escenario, con un público que te viene a ver porque eres una atracción turística como la Torre Eiffel de mentira y sacando incluso dos DVDs en directo del mismo show. Ni que fuera Elton John!

IT'S MUFASA, BITCH


En 2007 cogió fuerzas y se prometió a sí misma continuar esparciendo odio y sordera por el mundo. Hizo lo más rastrero posible. Sacar como single una canción de otro grupo. Existente. Como single. Y calcada en producción. He de reconocer que amo Taking Chances, pero el nivel de pereza de la mujer ha llegado a límites que nadie esperaba. Llegó a colaborar con Timbaland, pero el resultado fue tan terrorífico que esas demos se cerraron con llave y se tiró la llave al Hudson.

Ahora llega 2010. Ve que es vieja, se arruga como una pasa y claro, es que el tiempo en la Tierra pasa muy rápido para ella. Pronto se terminarán sus días y ha de dejar un buen legado. Y ya se ha encargado de ello.

Confirmado: los zombies pueden tener hijos


Está embarazada de gemelos.

El mundo sigue expectante a descubrir con qué forma nos intentará destruir y sobretodo cómo sonará su próximo disco. Unirá fuerzas extraterrestres con David Guetta? Harán un Momias Live con Whitney & Mariah? Como siempre, una puerta abierta a la desesperación y el terror.

X Factor 2010: Los finalistas




Lloros, lloros y más lloros en la primera edición que veré al completo.

Girls

Katie Waissel

Está pirada, parece Madonna + Gwen Stefani y es divertida y maja.

Cher Lloyd

La mejor. La que va a ganar. Y punto. Nos ha hecho llorar como nadie, hemos sufrido con ella pero vemos su potencial y, os recuerdo, yo ya tengo el disco en pre order (en mi cabeza).

Rebecca Ferguson

Adorable. Guapa a rabiar y con una voz con la que nunca desentonará, aunque quiera. Leona 2.


Boys

Matt Cardle

Enamorado me encuentro del hombre perfecto. Pintor de paredes, pero con boina de pintor de cuadros. Y barbita, y con falsete...

Aiden Grimshaw

Bueno, el típico guaperas adolescente para las niñatas. Almenos no canta mal.

Nicolo Festa

Este italiano me tiene loco. No es especialmente guapo, pero tiene un magnetismo espectacular. Su acento suma puntos, claro.


Old Ones

Mary Byrne

Clásica historia: dependienta de Tesco cincuentona. Susanboylades aparte, me cae genial.

John Adeleye

Un negro que canta como Dios.

Storm Lee

No es el mejor, pero solo por las ganas que tiene, veo que nos hará pasar buenos ratos.


Groups

FYD

Odio las boybands, porque no tienen nada que ofrecer al mundo. Y estos no son una excepción.

Belle Amie

Afortunadamente les han cambiado el nombre original (Bel Ami) porque en un programa tan gay ese nombre solo podría ser de boyband. 4 leftovers de las girls, arrejuntadas, y lo hicieron bastante bien.

One Direction

Otro grupo prefabricado de las sobras del casting de chicos. Prff...