Popstitutes Vol.7: Mariah Carey

Oh sí. Hemos vuelto por Navidad, y no podíamos olvidarnos de una de las grandes Popstitutes de la canción. Probablemente la Rocío Jurado de las Popstitutes. La folklórica más racial, de pura cepa, que se vende a lo moderno para causar el mayor daño posible allí por donde pase.

Ladies & gentlemen, la última Popstitute del año es:

MARIAH CAREY

Spread your wings and prepare to fly!

Ahora que estamos en pleno revival de los 90 todos recordaremos a una cándida chica que se acercó a nuestras casas tímidamente. Tenía una voz muy dulce, todo lo dulce que podía ser un delfín empalado de punta a punta, pero dulce, al fin. Cantaba covers y los hacía suyos, muy en plan Whitney Houston, pero era delgadita, rubita, pequeñita y muy simpática.

Era Mariah.

Explicaría muy a fondo sus inicios pero, let's face it, es un muermazo y todos quereis llegar a la parte en la que se vuelve gorda, borracha, suicida y un imán para los flops. Así que vayamos rápido:

Sacó el primer disco tras arrodillarse en la mesa de Tommy Mottola. Supuestamente lo escribió entero. Supuestamente le propusieron hacer un disco más pop y ella dijo que no, que de integridad musical iba sobrada y que por ahí no pasaba. Luego tuvo como pánico escénico, y muchos discos clónicos que tuvieron éxito porque cantaba la misma canción una y otra vez así tipo Bisbal y eso a los americanos les encanta.

Pero llegó el final de los 90. La crisis de los 30 estaba al caer y Mariah no quería dejarla pasar:

Si ahora estoy así, imagíname a los 50.

Tras casi una década grabando la misma canción y los mismos sonidos vocales que pueden derretir los cerebros de animales (y ciertas personas), Mariah necesitaba un cambio. Ella no entendía mucho de nada, básicamente era lo que se conoce científicamente como LERDA, así que se separó de Tommy Mottola (aka quién te daba de comer, bonita) y, citando a nuestra amiga Wikipedia:

En mayo de 1997 se separa de mutuo acuerdo de su marido Tommy Mottola, quien le reprochaba por hacer música más urbana y tener una imagen más sexy y jovial, además de los rumores de celos profesionales que él sentía hacia ella.

Oh yeah, así que Tommy envidiaba tu figura y tu carrera y no quería que fueses urbana, con lo de la calle que tu eres, que siempre te solidarizas con el gremio de la prostitución vistiendo como una de ellas.

El caso es que con esta imagen empezó todo (o no, pero me da la gana de decidirlo):

Mariah Carey - Curtains all over my body ( Feat. Da Homeless Gangzta)

Eso marcó su salida del armario como la primera cantante pop abiertamente subnormal. Su demencia no se iba a terminar ahí, no, lindezas ya clásicas en nuestro vocabulario como "me gustaría estar delgada como los niños de África, pero sin las moscas" también la coronaron como reina de los brainless.

Y ahí empezó todo: la prostitución.

Mariah, ya existe un artista de nombre artístico Whale... y te va a denunciar.

Sacó el Butterfly, porque si ella tiene una cosa es que los títulos de sus discos dan ASCO. Mientras los discos son titulos cursis que hasta una niña de 2 años diría "puh-leez, give me a break!", los de las canciones son más HOT como  les gusta decir a los americanos. Honey es probablemente una de las únicas 3 canciones de esta mujer que no me dan ganas de recrear un Columbine. Dulce, pero con un ritmo y una melodía muy pegadizos y ese bajo, que lo arregla todo. Pero no nos desviemos. Empezó el cáncer de esta mujer: los FEATURINGS. Es algo que le debían haber prohibido desde el primer día, pero ahora ya no puede quitarse ese tumor musical de encima que solo hace que llevarse consigo a más gente a las fosas comunes del pop.

De hecho, vigilad, ha colaborado con tanta gente que es probable que vosotros hayais colaborado en algun tema sin saberlo. Yo vigilaría, ya que es un tema muy serio.

Después vinieron los problemas personales. Y es que, saliendo con Luis Miguel, si no lo ves venís es porque no quieres, guapa. Tras la putrefacción interior que todo el mundo sintió al imaginarse a ese par de engendros compartiendo genes en la cama, Luis Miguel consiguió algo que medio mundo deseaba: que Mariah intentara suicidarse. Manifestaciones de apoyo al cantante se sucedieron alrededor del mundo, pero fueron silenciadas injustamente.

Nota del que pone los pies de foto: Oh, porfavor, QUE ASCO.

También se estrenó en el cine, y yo no quiero decir nada, pero volvamos a la Wikipedia:

En julio de 2001 Carey es hospitalizada debido a un cansancio físico y psíquico extremo y pospone un mes la aparición del álbum junto a la película del mismo nombre, que debutan el 11 de septiembre del 2001 (día de los atentados en Nueva York y destrucción de las Torres Gemelas) junto a su película

Bush? la guerra de Irak? oh no, queridos, la causa del 11-S fue el estreno de Glitter. Y nadie la acusó y ella salió indemne. No sólo eso sino que encima tuvo el morro de cantar Hero en algun especial de estos de patriotic bitches.

En fin, la debacle de Glitter fue genial, porque arrasó en los Razzies y dicen que SpiceWorld y Crossroads son obras maestras a su lado. El caso es que Mariah, histérica como ella sola, sacó el que, hasta hace unos meses, era el peor disco de la historia del pop: Charmbracelet. Bueno, quizás no es el peor, pero el que peor había vendido sí. Incluso los talifans eluden el tema porque ni ellos lo compraron. Pese a que tenía una de las 3 canciones que no me dan sed de Holocausto: Through the rain.

El flop fue tan grande (American Life, del mismo año, podría decir que fue lo más a su lado) que Mariah estaba a punto de tirarse en alguna via de tren cuando alguien le dijo: oye! y si haces OTRO DISCO IGUAL, a ver qué pasa? y como ella es lerda, aceptó.

El resultado? The Emancipation of Mimi. Un exitazo como pocos con las canciones de siempre, osea coñazos  que siguen este parámetro / fórmula / whatever:

- Susurros

- Gritos de delfín empotrado

- Chasquidos de dedos

- Rapero genérico X

- Mismo ritmo durante TODA la canción

Ya teneis resumidos los últimos 5 discos de MC. Pero bueno, el caso es que tuvo éxito, y bueno, fue un momento muy calentito porque el Confessions había salido y los fans de la otra MC (la Ciccone) no daban tregua. Los charts volaban: "en USA Mariah vende 3 billones de discos por persona!!" "pues Madonna se ha follado a media Francia en el Stade Du France" "pues Mariah va con negros" "Bah, Madonna nunca hará eso, ella jamás iría con Timbaland". En fin, lo típico.

Fan: Pantoja de Puerto Rico! Siempre te hemos seguido!

El caso es que tras un disco que vendió, tocaba una gira que promocionar. Y ahí volvió la debacle. Mariah ya no cantaba bien. Lo único que tenía lo había perdido. Era fea, gorda, deficiente mental, penosa letrista, pero tenía la voz. Pero ya no. Empezó la gira en Túnez (wow que cool) y no sabemos ni si la terminó porque a nadie le interesaba ver a la mamona esta en unos tejanos en los que no cabe ni Kate Moss intentando hacer lo que fuera por salvar lo que quedara de su carrera.

Y salió E=MC2. Haciendo alarde de su gran inteligencia, ideó este título para justificar (almenos era sincera) que era una segunda parte del anterior que tantos buenos resultados le dio. El primer aborto, Touch My Body, gustó mucho (ya, lo sé, hay gente para todo), pero luego se deshinchó. Y resulta que es uno de los discos más favoritos, pero mira, la vida es así, y la tía tiene lo que se merece. Lo único salvable de ese álbum es Migrate, con Danja, su mejor temazo de la historia. Period.

Pero Mariah no se queda tranquila si no está con un flop en su vida. En menos de un año ha sacado otro álbum, con un título que debería venir con una bolsa para el vómito "Memoirs of an imperfect Angel". Puaj. Obsessed está bien pero hace ya 10 años que te tiraste a Eminem y si no le importó a nadie entonces, ahora menos. El disco ha vendido menos que su próximo disco, que aún no está ni grabado, así que haced cuentas.

También se ha vuelto a dar una buena ostia en el cine, yendo de independiente con Tennesse, haciendo de educadora social y desmaquillada, para nuestro desasoiego. Y con esta imagen os dejo, porque es lo que os mereceis.

Estoy muy comprometida con la deforestación del Amazonas

Feliz Año Nuevo y en 2010 habrá más popstitutes, lo prometo.