Marzo del 68. Quebec. Canadá. Prf. En un país en el que nunca pasa nada, un día cayó una pequeña nave espacial de forma circular. En su interior se encontraba un bebé y una nota que, en idioma alienígena, decía: El Apocalipsis. Lamentablemente los Quebequianos no sabían leer, así que adoptaron a ese bebé y se propusieron convertirlo en la estrella del pop más grande de todos los tiempos. Lo que no sabían era que eso causaría la extinción de la raza.
La pequeña
Céline siempre fue criada como la gran estrella que sería. Nunca salía de casa sin maquillar y vestir como una mamarracha, y sus padres le hacían fotos al entrar y salir de casa para que se acostumbrara a los paparazzis. De hecho, incluso le montaron una cuarto "rehab" en el que la desintoxicaban del empacho de chuches al que la sometían expresamente.
La familia no tardó ni 13 años en grabar a la niña y enviarlo a las discográficas, hasta que un pervertido, llamado
René Angelil, que ya tendría como 87 años, se propuso lanzarla al mundo discográfico. Cuando habría sido mucho mejor lanzarla por la ventana, habría salvado muchas vidas. Angelil hipotecó su casa para poder lanzar la carrera de la señorita Dion. Y en 1981 arrancó el apocalipsis que los aliens nos tenían preparados. Se lanzó un disco íntegramente en francés llamado La voix du bon Dieu, que si quieres hacer cosas satánicas es mucho más cuco que el alemán.
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| Un descarte peludo que no pasó el cásting de Parchís |
No fue hasta los 26 años de Céline que reconoció su relación con el mánager pero, desde cuando fue así? Nanysex seguro que tiene la respuesta.
El caso es que un año después, el Festival
Yamaha de la canción en Japón le dio un premio. Sí, era la segunda parte del ataque americano de los nipones, tras Pearl Harbor. Así le dieron alas y no sacó ni uno ni dos ni tres sino OCHO discos en francés del que, por mucho que nos estrujemos la cabeza, no recordaremos ni media canción.
Un día aburrido de 1986, Céline se fue a un concierto de Michael Jackson con su mánager amante y le dijo "quiero ser una estrella como él". Como véis, todo estaba planificado, de hecho ella está programada para asesinarnos a todos mediante su música, y se lo toma muy en serio.
Pero señores, no hemos recalado en lo peor de Dion: que era FEA, pero fea fea, sobretodo de cara. Entonces no existían todas las maravillas de hoy, pero bueno, nada como una reclusión durante unos meses para pasar por chapa y pintura, operarse en TODO lo posible para dejar de ser el engendro alien que era, cirugía dental sobre todo, y bueno, salió algo que no da ganas de vomitar, sólo alguna ligera arcada.
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| Antes de operarse. En uno de los días buenos. |
Y en 1988, llega el boom mundial. Como Céline no tiene el graduado escolar, digamos que sus conocimientos de Geografía andaban bajo mínimos. Así que se informó, solicitó el puesto y representó a Suiza en Eurovisión. Nadie nunca le había contado qué era Europa ni que existían países ella era como John Lennon, imaginaba un mundo sin fronteras, porque claro, ella viene de un planeta donde quieren exterminarnos a todos los terrícolas por igual. Y la muy zorra ganó.
La década de lods 90 marcó su inicio en inglés. Mientras le hacían la chapa y pintura, el superhardextreme makeover, Céline también aprendió inglés, porque ella no sabía qué eran los idiomas. Su raza se comunica entre sí mediante sonidos guturales y depende del tono, puede decirte que te quiere o hacer estallar tu cabeza. En un concierto, de tanto cantar, se le dañó la voz y decidió no hablar durante 3 semanas. Un dato muy interesante que demuestra lo locatis que estaba.
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| ...y la novia emergió de dentro del pastel |
Su maldad no conocía límites y decidió joder la vida a toda una generación infantil. En 1991, amenazó a Disney les obligó a hacerle cantar en alguna peli, cualquiera. Y salió The Beauty & The Beast, que aunque fuera dueto, va de su vida, porque va de guapa y es un monstruo. La canción ganó Oscars, Grammys, Tonys, Emmys, Britneys y todo lo que termina en Y. Y bueno, vale, lo reconozco, nos hipnotizó y la canción es preciosa. Y también, muy acorde con sus conocimientos de Geografía, canta un homenaje a las tropas americanas en Irak. Qué visionaria.
El bombazo llega en 1993, con Think Twice y The Power of Love, temas que reventarían los karaokes de medio mundo y ella, visionaria como nunca, decidió crear videoclips que ya fueran del nivel de los de karaoke, para seguir con la moda. Esos tonos beige y su cara de potra pariendo nunca se borrarán de nuestras retinas.
En un claro homenaje a su llegada a este planeta, lanzó su cuarto disco en inglés en 1996 con temas como Falling into you. Ese disco fue una locura, de los más vendidos de la historia. Y la gente ya estaba hipnotizada. Todas las parejas rompían sólo para poder disfrutar del significado de All By Myself. Unos dramas...
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| Ay! me he dejado el grifo del bidé abierto... |
Y en 1997, llegó otra bomba de la que, esa sí, nadie pudo escapar. La balada más coñazo pero a la vez bonita de la historia llegaba con la película más tediosa pero a la vez más vista del cine y bueno, si Celine tenía marcado su nombre en oro en los karaokes, ahora podemos decir que gracias a ella aún existen, porque un karaoke sin My Heart Will Go On es como un camerino de Desperate Housewives sin botox. Lo dominó todo: las radios, los cines, las discotecas, los supermercados... Céline nos tenía a su merced. Todos recordamos la actuación de los Oscar en el que se golpeó e incrustó la joya de la vieja del Titanic en el pecho, en un ataque de histeria y que supuso otro paso en su plan para volvernos majaras a todos.
Y la popstitución formaba parte de su plan. Bien entrada la trentena, con una Britney a la que doblaba la edad persiguiéndola, decidió robarle el productor. Vamos, lo que viene siendo el botox musical. Max Martin le produjo unos temas, del que destacamos mi canción favorita de este engendro de mujer: That's The Way It Is. Porque si analizamos los videoclips de Céline también veremos muchas referencias apocalípticas, especialmente porque ella no se mueve un ápice, siempre está ajena a todo lo que pasa, nunca es la protagonista, siempre lo es gente anónima, extras de mierda que no nos importan, y ella se limita a mirar a cámara e hipnotizarnos de la peor manera posible.
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| Es la nueva edición de mi colonia, es versión Pocket, para que lo llevéis en el bolso y oláis a mí |
Lo del GH fue escandaloso porque ríete tu de Lady Gaga The Fame Monster. Los hits eran 9. Sí, como lo oís, nueve. Y los nuevos tracks eran 7. Es decir, que casi una repartición 50/50. Eso no es un GH ni es nada, y esto sigue demostrando la demencia de este alienígena cuya procedencia no conocemos ni jamás lo haremos.
La gallina de los huevos de oro se le estropeó en 2000. Le detectaron un cáncer al marido y ella se volvió loca porque no sabía que significaba eso. La única persona que le importaba era la que iba a morir, y por eso decidió dejar temporalmente la música, ahora que nos había enganchado con sus temas chulis con Max Martin. Así que congeló el semen del marido por la espiñaba, y lo guardó en la nevera, al lado de los Vitalíneas, y lo usó cuando le apeteció para tener el primer hijo, René-Charles.
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| Alucinada se quedó al encontrarse la pelu cerrada el 29-S |
La tragedia se tiñó en la familia Dion. No, René no murió, pero Céline sacó una autobiografía, que es mucho peor. También da a luz a su primer hijo, concebido por inseminación artificial ya que el marido aún estaba
convaleciente de las terapias anticáncer. Lo que es un eufemismo de que, al tener 136 años, sus espermatozoides estaban en un viaje del Imserso.
En 2002 vuelve al panorama musical con A New Day Has Come, donde sigue la estela juvenil y en la portada intenta abrazarse a un árbol o palmera que le cobije porque lleva un Photoshop encima que no puede ni andar. Para compensar tanto rejuvenecimiento, se monta un VH1 Divas Live, un formato que se ha perdido con los años (el de 2009 daba asquito) pero que era como el Jurassic Park de las divas, con viejas, arrugas, rencillas, puteo, vestidos imposibles, gritos, y escenarios muy raros. Y terror, desde luego. Y es que juntar a Céline con Whitney, Cher o Cyndi Lauper solo puede terminar en un rito satánico cuanto menos.
La repanocha llega en 2003, cuando One Heart sale a la luz. I Drove All Night, cover de la Lauper, en versión dance baratijo, con el peor video de la historia, peor que los de los últimos años de Madonna todos juntos, es el primer single. Céline define el álbum como un homenaje a David Bowie (WTF?) y lo llama "este es mi disco más personal y ahora me vais a conocer de verdad". El resultado son una mierda de canciones, pero qué podíamos esperar de la Dion?
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| Si los de Avatar fueran amarillos, ella habría cantado el Main Theme |
Pero si pensábais que no podía dar más asco, ella siempre está lista para superarse. Se unió a Anne Hedes para provocar abortos a nivel internacional. Un libro disco con bebés, flores gigantes y Céline con el pelo lamido por una vaca. También hubo calendarios, postales... fue terrorífico y la gente, cuando sacas el tema, huye.
Nuevo nivel de popstitución, al que pronto se unirá Madonna y que es un cliché en toda regla para confirmar que eres una vieja gloria y que estás más que muerta: LAS VEGAS. Entre 2003 y 2007 hizo nada más y nada menos de 600 shows. Como es un alien no tiene problema, pero imaginaos repetir el mismo espectáculo 600 veces en el mismo escenario, con un público que te viene a ver porque eres una atracción turística como la Torre Eiffel de mentira y sacando incluso dos DVDs en directo del mismo show. Ni que fuera Elton John!
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| IT'S MUFASA, BITCH |
En 2007 cogió fuerzas y se prometió a sí misma continuar esparciendo odio y sordera por el mundo. Hizo lo más rastrero posible. Sacar como single una canción de otro grupo. Existente. Como single. Y calcada en producción. He de reconocer que amo Taking Chances, pero el nivel de pereza de la mujer ha llegado a límites que nadie esperaba. Llegó a colaborar con Timbaland, pero el resultado fue tan terrorífico que esas demos se cerraron con llave y se tiró la llave al Hudson.
Ahora llega 2010. Ve que es vieja, se arruga como una pasa y claro, es que el tiempo en la Tierra pasa muy rápido para ella. Pronto se terminarán sus días y ha de dejar un buen legado. Y ya se ha encargado de ello.
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| Confirmado: los zombies pueden tener hijos |
Está embarazada de gemelos.
El mundo sigue expectante a descubrir con qué forma nos intentará destruir y sobretodo cómo sonará su próximo disco. Unirá fuerzas extraterrestres con David Guetta? Harán un Momias Live con Whitney & Mariah? Como siempre, una puerta abierta a la desesperación y el terror.
Ayer pudimos estar en segunda fila en Bikini, detrás de tres italianos que, haciendo honor a su nacionalidad, daba asco de verlos.
Presupuesto: 15.000$. Imaginad Jurassic Park + Cloverfield + District 9 con un actor muy sexy, en México y con alienspulpos hechos con el portátil del director (literalmente).
Ay, cine español? Pues sí! Y bien chula. Un secuestro de una familia por una banda de albanokosovares - alerta roja de cliché - en un chalet de una familia bien. 12 planos secuencia nonstop donde pasa de todo, incluso un momentazo viendo el Sálvame con una Karmele totalmente fuera de sí. Un final más que sorprendente, sangre, colgajos, vísceras, golpe, miedo, angustia y un mal rollo que te cagas. Pero a eso es a lo que veníamos, no?
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