Dead Rising 2

Ya está aquí.

Hace unos días, dejaba la actual saga Resident Evil a la altura del betún. Los creadores de Dead Rising consideran esta saga la nueva Resident Evil. Pensaréis que los creadores de ésta se sentirán insultados, verdad? Y si os digo que las creadoras de ambas sagas son los mismos? Capcom, conocida por remakear, timar, embaucar y sacar dinero de todo lo que puedan, han reconocido que Resident Evil no tiene ni zombies, ni terror ni nada.

Lo bueno es que Dead Rising sí que tiene todo eso, y de sobras. Recordemos de que va la saga: tu eres un machote (pero machote machote) y te encuentras en un centro comercial atestado de zombies. Tu zona de operaciones, junto con otros supervivientes, es un almacén donde te amotinas y al que vas llevando a los mismos supervivientes.

Lo malo? el límite de tiempo. Lo odio en todos los juegos, y aquí tenemos un límite de 72 horas no reales (deben ser unas 5-10) y encima, cada 24 horas has de buscarle Zombrex, un antídoto antizombie, para tu hija, que con la cara de Belén Esteban que tiene ya podría quedarse zombificada.

Lo bueno? el resto. La ambientación es espectacular. Si en el primer capítulo estábamos en un centro comercial, al más puro estilo Robin Sparkles, en éste tenemos algo mucho más grande: Las Vegas. Bueno, no toda la ciudad, pero buena parte. Y la gran novedad es el trabajo del protagonista, Chuck Greene. En un mundo ya infestado de zombies, en Las Vegas todo lo mueve el dinero, y Chuck, para ganarse las garrafas, ha de trabajar en un reality en el que se sube en su moto de motocross tuneada con sierras mecánicas a ambos lados y, adivinad para qué: para rebanar zombies, exacto.

Lo mejor de este trasfondo es que realmente existe, y uno de los modos online del juego (el más chulo a mi parecer) es protagonizar un capítulo del concurso, con cabecera, presentador y todo. La cosa va en grupos de 4 jugadores, que protagonizarán 3 pruebas variadas (entre moverse dentro de una pelota, a llenar de accesorios horteras como tutús a los zombies) para luego ganar posición en la prueba final, la de atropellar zombies a mansalva. Y qué pruebas. Aunque quedes último, disfrutarás como un enano.

Y bueno, lo más genial: las armas. Ahora puedes hacer mash ups, que me encantan, y convertir cosas tontas en armas de destrucción masiva. Imaginaos un puñado de gemas. Y una máquina de esas que soplan y aspiran aire de los jardines. Sumadlas. Tendremos puré de zombie. O un cono y un spray, y tenemos un ensordecedor de zombies que hará que estallen sus cabezas.