Una cosa que repito mucho, después de que la gente me apedree, golpee y viole por la calle por odiar Avatar, es que lo que muestra yo ya lo he visto. Y para eso no hace falta ser ni visionario ni la mujer de James Cameron.

Por eso, me siento con la obligación de darle al mundo ejemplos de cosas, mundos, mucho más bonitos que el de Avatar, hechos antes, más emocionantes, interesantes, cautivadores y por los cuales sí valdría la pena suicidarse. O no, pero almenos automutilarse un poco.

Final Fantasy X o "éste azul SÍ que mola"

El primer Final Fantasy de 128 bits es espectacular. Un mundo colorista, vivo, divertido, surfero, soleado y brillante que se come con patatas a Pandora y la madre que los parió a todos. El inicio en Besaid, conociendo a todos los personajes y paseando por esos parajes te mete de lleno en un mundo impecable, creíble y en el que no me importaría vivir (excepto por lo de tener un monstruo acechándolo cada X tiempo)

Uncharted 2 o "Y encima esto es jugable"

Uncharted 2 es como una bomba nuclear. Llega, te deslumbra y después de él ya nada es lo mismo. Jugablemente es una delicia, pero es que podrías quedarte horas disfrutando de todos los detalles de cada nivel. En especial Nepal, que nos ofrece el disfrute de una ciudad resquebrajada, en la cual aún quedan restos de alguna fiesta local, llena de escombros y que consigue convertir cualquier elemento del escenario en un espacio por el que huir sin que desentone con la ambientación.

Metal Gear Solid o "Esta historia sí que me resquebraja por dentro"

(el video es mío, perdón por la shitty quality, pero lo compensa el audio)

Si algo tiene la saga MGS es su alto componente dramático. Da igual que el protagonista sea más duro que Jack Bauer y tenga menos sentimientos que Dexter Morgan, nosotros lloramos cuando vemos que su vida se apaga lentamente. Cuando vi el trailer de MGS4, que finiquitaba la historia de Solid Snake e incluía una dura escena con él introduciéndose un arma en la boca, dispuesto a dispararse, supe que tenía que hacer un montaje con el Breathe Me de Sia. Y ahí lo teneis, en la peor calidad posible, pero da igual, la emoción está ahí.

Fallout 3 o "si algún día viene el Apocalipsis, que sea ASÍ"




Así sí. Como consigues crear un juego de rol donde la personalización del personaje es abismal (tanto que decidiendo si eres bueno o malo es un juego u otro) y aún y así consigues creerte más a esos personajes que no a la panda de desgraciados de Avatar? Pues porqué las cosas se han de hacer bien. Un mundo no es un bosque y un árbol fosforito. Son ciudades, personajes, historias detrás de cada uno, y eso Fallout lo consigue a la perfección. Con unos gráficos a la altura de las circunstancias, no hay quién te desenganche de los restos de Washington D.C.

Silent Hill 2 o "Joder, empatía de la buena"

Probablemente un juego que entraría dentro de mi top 5 de toda la historia. No solo mantiene el halo de terror del primer capítulo, sino que con unos gráficos soberbios y, sobretodo, con una selección musical que aún a fecha de hoy no ha sido superada, por muchos Final Fantasy que haya, consiguen mimar la ambientación tétrica, deprimente, emotiva, extraña, confusa, terrorífica. Y es que ver a Pyramid Head pasearse por delante tuyo con ese cuchillo de 2 metros de longitud, y que a la siguiente escena te encuentres con una pendona que se llama como tu mujer y se parece a ella pero no puede serlo porque está muerta pues como que te deja alucinado.

En definitiva, estos son unos pocos ejemplos de como una historia, un universo, un simple diseño de escenarios y personajes puede ser mejor que Avatar y sobretodo, que James Cameron no ha inventado nada, solo ha tenido el dinero para hacerlo en cine. Pero para mí tiene mucho más mérito engancharte durante horas y horas de juego a un mundo concreto que no durante casi 3 usando a Sam Worthington como reclamo.

En esta ocasión, debo reconocer que quiero mucho a Shakira. No es como con Roisin que da rabia de verla y me apetece golpearla con una silla, sino que a Shakira le tengo un cariño especial. Porque, pese a todo, es única, hasta para prostituirse musicalmente. Pero bueno, dejémonos de ñoñerías y vayamos al trapo.

Hace 32 años llegó al mundo una latina muy hortera con sangre catalana y libanesa. Como llegó en los 70, le tocó la adolescencia en los 90, cosa que no desearíamos ni a nuestra peor enemiga. Por razones como ésta:

Shakira Mebarak Ripoll comenzó su carrera como modelo de marcos de foto del Todo a Cien.

Lamentablemente, sus aspiraciones de conquistar el mundo no se basaban en llenar estanterías de tiendas de chinos, así que, con 13 años, atemorizó a la faz de la Tierra con este lanzamiento:

Mi rutina es como el día de Navidad.

Sí, parece un cruce entre Kylie y Paula Abdul. Pues este disco, de tirada limitadísima, vendió la friolera de menos de 1000 copias! No sería arriesgado insinuar que el narcotráfico se instauró en Colombia por estas fechas... llegad a vuestras propias conclusiones con este video que no me puedo dejar de poneros. Una gran inspiración para todos los Michel Gondrys del mundo del karaoke:

La chica pasó el inicio de los 90 sobreviviendo como podía por las calles. Hasta que un día la recogieron de una cuneta y la convirtieron en una popstar. Hay que reconocer que Shakira es de esas que componen sus canciones, que por un lado es muy guay y genuino y por otro es como prff que pedorra.

Y se nos quedó descalza.

Audiciones para Bikinis Kleopatra: te quedarán de leche! Modelo #78

Pies Descalzos fue su lanzamiento. Todos levantamos la mirada ante esa chica que cantaba tan rápido aquello de "Estoy aquí ahogándome nananinoninona". Y éramos horteras, y lo latino nos gustaba. Porque aunque el mundo le dé la espalda (y el mocho) a Gloria Estefan, todos hemos bailado sus temas, y quién sea libre de culpa que tire el primer CD de Gloria!

Pues Shakira no fue menos, y con unos videos low-cost (no tanto como el anterior) llego toda sucia y arremolinada a nuestras casas y a nuestros estéreos.

Y sacó otro álbum, probablemente el mejor de su carrera. ¿Dónde están los ladrones? suponía una madurez en cuanto a producción (lo que viene siendo un eufemismo de "eres una estrella, ahora te produciremos el disco bien") y unas letras bonitas y curiosas, acompañadas de melodías más que pegadizas. Dede el rap latino de Ciega Sordomuda hasta la perfección pop en clave de balada de Inevitable, el disco estaba lleno de hitazos con una bonita base profunda detrás.

Éxito sin precedentes, locura en el mundo. Sí, todo estaba a punto. Llegaba la hora de prostituirse. Y quién coño va a creerse tu prostitución si no te tiñes de rubia nuclear:

Estoy muy implicada en las redes sociales, mirad como me gusta el Twister.

Y empezó con las latinadas generales que, si bien, seguían siendo divertidas (tan divertidas como los singles de Carlos Baute), habían perdido un poco la magia. Lamentablemente, las canciones que no estaban prostituidas eran simplemente un muermo, por lo que al final nos quedaban millones de canciones duplicadas, con el consecuente drama que se repetirá en toda su carrera: cual sale? cual se remezcla? adelgazará Adele?

Y luego llegó un giro de los más malvados que he visto en la historia de la música. Prometió dos discos diferentes, uno en cada lengua, para no repetir el drama de los duplicados, y sacó un disco bueno. Fijación Oral volvía a los orígenes, con producciones más rock y acústicas, exceptuando el reaggeton que se montó con Alejandro Sanz pero es que se perdona porque era muy chuli.

Y sacó Oral Fixation. Está por confirmar, pero eran los descartes del original mal traducidos al inglés. Con 2 o 3 versiones que no se avergonzó de poner, ni aún así el disco fue algo. Hoy lo venden a 4 euros.

Oh, sí, olvidamos una nimiedad que ocurrió en medio: la muy perra sacó un single que se convirtió en el gran hit de su carrera, cogiendo un tema ya existente de Wyclef Jean en la BSO de Dirty Dancing 2 y gritando encima de una base reaggeton.

Así que la muchacha se vendió totalmente, ya que Hips Don't Lie no estaba en el disco, y lo tuvo que reeditar deprisa y corriendo para ver si podía agarrar algún dólar para su Barranquilla natal. Y lo triste es que fue bien.

Quién no ha querido un bikini con flecos en el ardor de una noche romántica?

Poco después hizo un dueto con Beyoncé en una canción de mierda que fue un hit por el remix de Freemasons (ay, Shakira, siempre en la cuerda floja y siempre te salvas...), y desapareció de la escena para que descansáramos de ella.

El name dropping de sus colaboradores para el siguiente disco asustaba a todos: Pharrell Williams capitaneaba el barco, y el terror estaba en el aire. No estaban equivocados.

La Loba mantiene a miles de personas encerrados en su casa tras escucharla y, sobretodo, tras ver el video. Pese a que a mí me encanta, debo reconocer que no es un single potente ni algo que sacar tras un zurullo de disco como fue el Oral Fixation. Pero Shaki está al tanto, y ya se rumorea que ha corrido a grabar un tema reaggeton con Wyclef Jean (claro que sí! Siempre puedes escarbar tú misma el agujero para poder caer más bajo!) para ver si remonta la debacle.

Debacle totalmente inevitable porque, si no habeis tenido el placer de escuchar la pesadilla concebida como segundo single de su álbum Did It Again, yo os brindo la oportunidad. Escuchadlo responsables de vuestros actos:

Intentaría describirla, pero voy a dejar lugar a la imaginación. Si esto no es venderse al mejor postor, que le haga un disco que tenga éxito aunque suena a descarte de Hard Candy rebozado con basura pringosa, que baje She Wolf y lo vea.

Cómo veis, es un tema candente, que probablemente necesitará de actualizaciones. Porque, al fin y al cabo, da igual si tienen éxito o no, el fracaso y la prostitución musical se nutren de todo un seguido de factores que no entienden de charts ni airplays, pero sí de mal gusto, patetismo y pesadez.

Pe: Mírala, caminar, caminar!

La tercera selección de Popstitutes vuelve con una pizca más de odio de lo normal. Generalmente tratamos con chicas tontas del culo pero a las que queremos. De hecho, mi amor por Jewel es público, y con Nelly no tanto, pero algo hay.

Pero hoy no hay tregua. Hoy sacamos por unos momentos de los sucios callejones del pop a una tiparraca que odio con todas mis fuerzas. Por muchas (quizás demasiadas) razones, pero una de ellas es, evidentemente, su cambio de bando en el mundo de la música.

Y es que Roisin Murphy es asquerosa como ella sola.

Bienvenidos a mi mundo en el que todo es posible.

La pesadilla empezó hace casi 40 años en Irlanda. A sus padres les salió una niña con voz de pito que con 12 años ya era tan pedante que decía que no quería que los demás conociesen su voz “como la de Elaine Page”. Luego le hicieron bully en la escuela unos fans de Jesus & Mary Chain. Algo harías, guapa.

Entonces conoció a un músico, Mark Brydon, al que se tuvo que tirar para que le aceptara sacar un disco. Juntos, se llamaron Moloko, y entonces todo parecía genial. El siguiente disco ya fue el de Sing It Back, single que fue un éxito por el remix de Boris Dlugosch, porque si teníamos que esperar que se hiciesen famosos por esta versión mierdosa, iban listos.

Mark ya intuía la que se le venía encima.

Después ya vino la debacle. Pese a un single precioso como es The Time is Now, la gente empezó a olvidarlos (supongo que al descubrir que no sonaban tan disco como prometían), y ella salía en las portadas de los discos gritando, todo muy drama.

Roisin no podía soportar no ser el jodido centro de atención y tenerlo todo a su alrededor por lo que un día se puso histérica y loca y probablemente destrozó algo. El caso es que se separaron y ella decidió atormentar al mundo con lo que todos estais esperando, por mucho que os asuste: su carrera en solitario.

Ruby Blue amenazó la vida de los habitantes con oído del mundo en 2005 sin que nadie pudiese hacer nada al respecto. Afortunadamente, la leyenda dice que sólo ella y su madre compraron el disco, y todo su pueblo y los fans de Moloko y las personas con dos dedos de frente en general le dieron la espalda.

Quizás haya más razones para ese flop que el mero hecho de que ella dé asco. Quizás que el disco era UNA MIERDA colaboró. Suena como si le diesen un casiotone a una niña pija de 12 años. Ahora mucha gente es fan de ese disco pero por hacerse el cool, pero corren rumores de que nadie ha escuchado el disco de cabo a rabo y ha sobrevivido para contarlo. No vale ni para música de ascensor.

Pop Low-Cost: yo soy directamente el escenario, iluminación included.

Y entonces llegó la prostitución. Viendo que yendo de Björk rubia de 3 al cuarto con un teclado haciendo jazz no llegaba a ningún lado, Roisin se vendió al mejor postor. Dejó comprarse por EMI, que la hizo hacer un disco pop dance que no es mejor que el más malo de Sophie Ellis-Bextor, pero que sí es muy resultón.

Y es que Overpowered, aunque suene a mis remixes, es divertida, y Let Me Know (producida por Groove Armada), You Know Me Better, Movie Star y Cry Baby es lo más salvable de un disco que huele a desesperación en cada esquina de la caja.

Hola cariño, adoro hacer de gambler en Las Vegas con un testículo gigante encima. Estudias o trabajas?

De nuevo, la amiga de los flops decide que el mundo no tiene suficiente con sus dos discos, así que a finales de verano podremos escuchar el nuevo single, que promete ser igual de prostituido que su segundo álbum.

Y como bonus, unas pocas asquerosidades para que nos imaginemos lo vacía que está por dentro, ya que lo único que tiene Roisin es un alma negra en su interior!

- Existe una demo llamada “Off and On” con Calvin Harris. Es BRUTAL. Pero a ella no le gustó y la apartó, sin siquiera pagar a Calvin y negando públicamente que ese tema existiese (en Youtube está) Él, cabreado, dijo que era una zorra y que rechazó la canción porque era “demasiado buena para ella”. Ole tú, Olé, tú!

- Alex me ha recordado ésta: desde un buen principio se negó a sacar Movie Star como single por ser demasiado "comercial" en palabras que dijo a los mismísimos PopJustice. El flop fue tal que al final tuvo que ceder, y de hecho el single tenía un remix genial de Junior Sanchez. Si no fuese tan odiosa quizás me caería bien...

- Ahora va diciendo por ahí que Lady Gaga es una imitación barata suya. No soy muy defensor de la Gaga, y mucho menos de su estilismo, pero el intento fracasado de Roisin de pillar algo de atención mediática es patético. Fea.

They can't take away my dig-ni-ty!

Ya está aquí el segundo volumen!

Si queremos un caso aún más sangrante en el de las Popstitutes, nos encontramos ante uno que, a ojo experto, es de los más exagerados, más incluso que el de Nelly Furtado (que, aunque sea una abanderada de vender su cuerpo al mejor productor, no fue la más escandalosa).

Ladies & Gentleman: Jewel Kilcher.

Soy católica, country y vivo en un párking, pero ello no frena que me opere las tetas.

El culpable de todo es Flea, el guitarra teñido de rosa y con tendencia a enseñar su pene, miembro (él) de los Red Hot Chili Peppers. Por lo visto la descubrió en un bar (cantando, aunque eso está por confirmar), y a partir de ahí sacó sus primeros discos así acústicos, como siempre la conocimos.

La sonrisa de Mona Lisa

Pieces of You tuvo un éxito moderado, pero la popularidad internacional llegó con Spirit. La vendían como una pánfila que hacía música de pánfilos (pese a todo, muy bonita, las cosas como son). Y es que no sé si fue su canción de más éxito (tampoco es una One Hit Wonder exactamente), pero Hands a mi me tocó y hoy la oigo y me parece preciosa, aún y las menciones casi sectarias.

Cuando leais el blog de Photoshop Disasters, recordad que yo lo inicié todo.

Luego llegó el clásico álbum de Navidad, como toda cantante ha de elaborar si tiene la intención de aparecer en este blog, y después otro disco, This Way. Tampoco le fue nada mal (aunque no tan bien) y sacó sus singles. Resulta que uno de ellos, el último, fue Serve The Ego. Y alguien tuvo la genial idea de remezclarla. Mike Rizzo, Hani Num y sobretodo Gabriel & Dresden (que me descubrió mi amigo Gelehrt y que tienen un sonido rozando la perfección). La canción tuvo mucho éxito en los clubs y es algo que a ella sorprendió gratamente.

A partir de ahí algo nació en ella. Sus ambiciones quedaban lejos de ser una cantautora guitarra en mano más. Tras escribir para muchos, de sacar un disco de poesía (ahí tuvo un mano a mano contra Mariah para ver quién podía ser más insoportablemente cursi), llego el momento clave de su carrera y que definió todo lo que vendría después:

03/04

Vamos a discutir sobre poesía de una forma erudita.

Sorprendentemente, se convirtió en una teen popstar chiclet de la noche a la mañana, presentando una imagen totalmente renovada y un sonido claramente enlatado. A ver, tampoco nos ofrecía una producción cuadrada y cerrada a lo Max Martin de los 90, pero sí que notabas que todo era más colorista, más programado y, porqué engañarnos, más divertido.

El problema era que ella creía que lo vendía como una crítica a ese tipo de pop. Pero entonces, nena, no nos saques todo un disco así. Si el primer single, Intuition, hubiese sido la parodia que tanto querías hacer del mundo de las starlets del pop adolescente, pues nos lo hubiésemos creído, pero cruzaste la línea entre “es una parodia” y “bueno, si lo hago yo también quizás pillo parte del pastel”. Pues ahí te quedaste, guapa.

Mira! puedo ser sexy y tocarte Hands a la vez!

Intuition tuvo bastante repercusión, principalmente porque en el videoclip fue sustituida por una mamarracha prostituta de carretera que retozaba por donde podía. Reconozco que el vídeo era todo un puntazo, con imágenes grabadas con cámara de video (un poco 11-S) que se transformaban en anuncios y videoclips sexys y chorras. A destacar el signo mundial de cash que hace con los dedos delante de su cara y que he adoptado en mi vida cotidiana desde entonces y sobretodo el momento bukkake final de los bomberos contra ella.

Después intentó sacar singles más acordes con su sonido, pero el rollo enlatado no le queda bien, y es que es como Madonna (tranquilos, que tiene su trono reservado en esta serie), que saca Love Profusion y luego hace un remake llamado Miles Away que es como la anterior pero con peor producción. Así que Stand se comió los moquetes, pese a que se visionó hasta en España...

Y así empezó su decadencia. El álbum era bueno, muy bueno, porque además el libreto incluía notas sobre su creación, pero el experimento le salió rana, porque intentó hacer ella el disco poppy, y se quedó en poco menos de una chufla. Aunque si teneis oportunidad, escuchadlo, porque no puede ser que temazos como Run 2 U, Yes U Can, 2 Become 1 o la crítica America se queden en agua de borrajas.

Después de eso ya no ha levantado cabeza. Sacó dos discos country: Alice in Wonderland y Perfectly Clear, pero ya no vende lo que vendía. Porque claro, sus fans de toda la vida, los que se leen su libro de poesía y se lo aprenden se sintieron traicionados y violados por ese esperpento llamado 03/04 (que Alex siempre dice que el título es porque eran los años en los que pretendía sacar singles y promocionar el álbum), y los fans que se engancharon con ella pensándose que era divertida y petarda se quedaron estupefactos al ver su pasado (algo así como me pasó cuando conocí a Depeche Mode con Ultra, que cuando vi su pasado marica y hortera peor casi que Soft Cell aluciné).

Pero tranquilos, Jewel considera que su carrera no ha tocado fondo, y va a hacer todo lo posible por ponerse nuevas metas para hundirse en las arenas movedizas del pop. Y es que, ya que la cagas, hazlo por todo lo alto.

Con su marido, en una bonita estampa americana antes de ver tocar a Jessica Simpson en un festival de hamburguesas en Ohio

Hace poco participó en Dancing With The Stars, con artistas de la talla de Lil Kim y de su propio marido, que para más inri es un decrépito montador de rodeos (no se que opinará de la letra de tu tema America, pero claro, ahora resulta que eres más patriótica que Laura Bush).

Y actualmente vive el peor momento de la historia. Porque ahora hubiese sido el momento ideal para sacar un lamentable disco de Navidad pero, como sabeis, ya lo hizo. Así que la única opción que quedaba era ésta:

Disco de nanas.

Colaboración con Fisher-Price.

De verdad, le he dado vueltas he intentado hacer chistes, pero es que es imposible. La situación es tan ridícula y ha llegado un punto en el que ves a la pobre chica dando bandazos sin saber a donde dirigir su vida.

Mi propuesta (y que muchos estareis de acuerdo, que seguro que sois todos unos Shanios). Hacer un Shania, es decir, sacar sus próximos discos en muchas ediciones, en versiones “Country Girl”, “Europop Diva” y “Music from the World Traveller: from Korea to Perú”. Así nos tendría contentos a todos y podría seguir sacando sus videos como una slut y como una perfecta americana.

Buena suerte, Jewel, y gracias por recordarnos que siempre se puede caer un poquito más bajo!

Ladies & Gentlemen: por fin empiezo aquello que llevo siglos y siglos prometiendo.

El mundo del pop está lleno de chicas que en su día iban de mojigatas y eran zorras in disguise. Estamos aquí para desenmascararlas y dejarlas metafóricamente en pelotas.

Todas tienen en común el inevitable cambio estético desde sus inicios mojigatos hasta que dijeron "quiero vender más" y se sacaron la mitad de la ropa y lo poco que les quedaba de dignidad.

Y, cómo no, empezamos por una de las abanderadas de este tipo de prostitución barata: Nelly Furtado.

Que vienen los indios!

Dos portugueses, Maria Manuela y Antonio José Furtado decidieron por los avatares del destino traer al mundo a ese ser. Y encima, hacer que creciera en Canadá (como otras cantantes famosas como Céline Dion, Alanis Morissette o Robin Sparkles) lo que la convirtió en una niña precoz que escribía sus propias canciones con 13 años (os la imaginais? que rabia de tía).

Por lo visto montó un duo de hip hop con un don nadie (como ella, vamos) y pasó tal como dice nuestra amiga Wikipedia:

"Like", una de las canciones deNelstar* obtuvo un compromiso de ser grabada por VideoFACT en forma de videoclip, si bien Furtado sentía que el estilo musical del dúo no coincidía con su verdadera personalidad y talento, por lo que el video no sería finalmente grabado.

Sí, yo también querría haberla abofeteado cuando dijo lo de la personalidad y el talento.

Pero pronto le llegó su primera oportunidad en solitario: Whoa Nelly! salió con un exitazo como single, I'm Like A Bird, que todos hemos cantado y en su día nos gustó y nos pareció mona y simpática (que inocentes éramos).

Incluso sacó dos singles más, Turn off the light y la atrevida Shit on the radio, donde se hacía la chunga diciendo una palabrota. Pero sonando a folk-pop portugués con una base hip hop.

Después comenzó a dar por saco con sus raíces portuguesas. Tanto que tituló a su segundo álbum Folklore y aún era más hortera que el primero, sólo que sin hits. Lo único que sonó un poco fue Força, un tema con trozos en portugués y que cantó en Lisboa por la Eurocopa de fútbol. Se ve que era la primera vez que pisaba Portugal, por lo que demuestra que ella y sus padres tenían interés nulo en las raíces ibéricas de la familia.

Soy una chica sencilla, buscando su lugar en el mundo

Y llegó ÉL. Timbaland había perdido a Aaliyah por lo que necesitaba una nueva chica para ser su pimp musical, y Nelly llegó en el momento perfecto. Maneater se convirtió en un éxito sin precedentes que, a título personal, me parece el estribillo más desagradable e insoportable de la historia del pop. Las estrofas se salvan, incluso el remix de Peter Rauhofer, pero la original me aterra. Y ese videoclip con perros y calles oscuras se ha convertido en todo un icono trash.

Por supuesto ya nada sonaba a folklore portugués, todo eran canciones genéricas que podría cantar nuestra madre si así se lo propusiese Timbo. Promiscuous Girl era más divertida, y Say It Right es lo mejor habrá hecho jamás, pero eso no quita que la odiemos con todo lo que tengamos a nuestro alcance.

Justo entonces quiso hacernos creer que le encantaba el idioma español, cantando 3 o 4 versiones de su disco Loose, lo que fue la antesala de la peor pesadilla que os podeis esperar...

Aguanto esta puerta como te hago un disco con Timbaland, es algo innato en mí.

El Disco en Español. Se titula Mi Plan, lo que es una abreviatura de "Mi Plan Para terminar con la raza humana a base de comoposiciones timbaleras en español y derretir vuestros tímpanos y hacer estallar vuestros ojos". Aún no entendemos porqué canta en español, cuando su lengua es el protugués, pero deduzco que es porque, como dirían Abba y la chica del karaoke koreano: Money Money, Pepperoni. Prostituta y pesetera, es la peor combinación que nos podemos encontrar.

Lamentablemente, hemos podido escuchar el primer single, que gusta a todo el mundo, pero yo soy la únicapersona inmune a su poder derrite cerebros, y sé que es mala. Almenos, más mala que La Loba.

En definitiva, el fin del mundo está cerca, y la banda sonora de ese apocalipsis lo protagonice la música de esta mujer.

Con su recién marido, Demo Castellón, condenado culpable de medio Hard Candy